Анекдоти дня

15


Со-засновник Amway помер у віці 92 років. Труну з його тілом буде нести вісім чоловік, але ще 16 буде нести їх, і кожен повинен привести за три друга…
* * *
По барах знаходила сьогодні 9000 кроків. Гарне кардіо, всім раджу.
* * *
Головні пастки Москви:
Пушкінський музей не на станції метро Пушкінська
Театр ім. Маяковського не на станції метро » Маяковська
В Заряддя не заряджають телефони
* * *
Спочатку ти відмовляєшся бухати і тусити в суботу. А далі що? Вірші і листівки на свята в ватсаппе слати будеш?
* * *
В кінотеатрах давно пора ввести якесь негласне етичне правило, що після душевних драм треба залишати ще зал без світла хоча б хвилин 10, а то ВСЕ КІНЕЦЬ ВРУБАЄМ НАХОЙ СВІТЛО і ти весь заплаканий ховаєш обличчя у відро з під попкорну і в поспіху намагаєшся вибігти звідти
* * *
А жирний лебідь на ставку, кидав назад мені їжу.
* * *
17 років: хочеш спробувати все на світі. вписуєшся в усі движухи
25 років: починаєш вмовляти себе пробувати щось нове «а то раптом завтра мене зіб’є автобус?»
30 років: голос в голові «а що якщо завтра мене зіб’є автобус?» а інший голос йому відповідає «хоч би хоч би!»
* * *
— Чоловік, мені здається, що ви — гомофоб і антисеміт!
— Та ви що! У мене чоловік — єврей!
* * *
Обожнюю мамині історії
— а це кому тобі сестра?
— а це у мами був брат Ігор, він пішов у комору за холодцем і повісився, ось це його дочка.
* * *
Якщо з якихось причин мій сусід не може з ранку свердлити, він дзвонить своєму корешу і той приходить під вікно косити траву.
Коли ти живеш один.
Плюси: Не треба ні з ким ділитися другий паличкою твікса.
Мінуси: все, мінусів немає
* * *
Обідня перерва — це коли на час перестаєш їсти, так?
* * *
Бачу соціальну рекламу життя з наркотиками це страждання апатія безсоння байдужість занепад, цікаво чим це відрізняється від життя без наркотиків?
* * *
У нас з дружиною є по списку знаменитостей, з якими ми можемо переспати без жодних претензій. В обох списках є Бейонсе.
* * *
я: завтра зроблю десять справ!
організм, завтра: одне. ти зробиш щось одне і під знеболюючими.
* * *
Той, хто в молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе в старості безкоштовними старими телефонами.
* * *
Чоловік просто необхідний жінці, щоб вона змогла відчути себе щасливою. Хоча б тоді, коли його немає вдома
* * *
— Навіщо тобі презервативи в машині?!
— Менти мстять, розумієш, зупинили сьогодні. Хотіли розвести на подвійну суцільну, я не розлучився. Ось, підкинули…
— Але якого хріна їм тобі презервативи підкидати, а?!
— Люба, нас хочуть посварити…
* * *
Дурненька, ну що ти переживаєш, що у тебе груди першого розміру? Зате ноги, он — сорок четвертого!
* * *
— Як справи у Свєтки?
— Народила трійню. Зараз лікарі борються за життя батька.
* * *
Чоловіки діляться на 3 виду: обійняти й плакати, зловити і тримати, відійти і поржать.
* * *
Коли втопив сусід зверху це неприємно.
Але справжня проблема коли затопив сусід знизу.
Значить він затопив увесь світ і дістався до тебе.
* * *
Велике жіноче «Він мені дуже подобається, тому я йому не дала»
* * *
— Коли ти вже заспокоїшся і вийдеш заміж, ми з батьком втомилися чекати, хоч помремо спокійно.
— Дарую вам безсмертя.
* * *
Не хочу сказати, що старію, але всі ті звуки, що я колись видавав під час сексу, тепер я видаю, просто встаючи з дивана.
* * *