Ну ви ж на машині

310

Отже, ви купили машину. Вона ваша цілком і повністю. Неважливо, що за машина — це може бути Іж-2126 «Ода» за 25 тисяч або BMW X5. Головне — вона належить тільки вам. Тільки от є кілька «але» під загальним заголовком: «Ну ви ж на машині!»

Свекруха: «Так, ну, хваліться! А че, без кондера навіть? Ну і руїна! Неважливо. Ви завтра за продуктами в „Ашан“? Я їду з вами, потім ми поїдемо на ринок на Теплий Стан, потім заїдемо до Марії Іллівні, я їй розсаду обіцяла, ну і до тітки Маші в Відрадне, вона мені хотіла торшер віддати. І не здумайте в машині палити і слухати вашу гучну музику! Я поїду на передньому сидінні — на задньому мене закачує». Намагаюся ввічливо заперечити: мовляв, а куди ж поділася ваша гарна машина і свекор з двадцятирічним стажем водіння? Що? Втомився-захворів? А якщо застосовувати не пиво після горілки, а обливання після зарядки, всі хвороби як рукою зніме! Особисто перевіряла. Ех, знову я «хамка» і «своїх батьків жити вчи»… Навчиш їх, як же.

Мама. Улюблена мама, ми з чоловіком приїхали до тебе відпочити в свій вихідний. Ні, все по тій же схемі: «Ну, хваліться! Хм, а шо колір такий дурний і кондера немає?.. Неважливо, я зателефонувала всім подружкам, розповіла, які ви молодці, тому ми зараз поїдемо за розсадою до Марині Павлівні, потім до Ніні Іванівні, потім…» Мама! Е#@ний насос! Ми робочі люди, ми правда втомилися, особливо мій чоловік, і йому хрін не торохтів твій коло пошани на нашій машині! Ось тобі тисяча рублів, таксі по місту коштує 150 — хоч обкатайся! Образилася. Не питання, ми зараз проїдемо це ралі «Париж — Дакар», але не дивуйся, що в наступний раз я приїду одна. Моєму чоловікові не посміхається працювати таксистом у свій законний вихідний, і перед наступною поїздкою він придумає стопіцот отмаз, щоб не їхати. Тут же мама починає пісню: «о-о-от, своїх подружок, мабуть, постійно катаєш!» Так очі б мої їх не бачили…

П’ятниця. Вечір. Кафе. Зустріч старих подруг під назвою «Півроку не бачилися». На початку вечора всі панянки демонстративно відкладають по 400-500 рублів на таксі. Однак через кілька годин ситуація змінюється: «Ну че, твій-то за тобою приїде? А то ми так давно не бачили, та й машину б не проти подивитися». Вечір підходить до кінця, за мною приїжджає чоловік — і починається. П’яні 30-річні жінки, ви себе зі сторони бачили? Повірте, моє тверезого затраханному дружину ваші загравання і скарги на якінабігають-таксистів, які, звичайно ж, вас пограбують, отлюбят, плюнуть в пику, четвертують і продадуть частинами шаурменную на метро Перово, ні разу не здаються правдоподібними і цікавими. Але що поробиш — стара дружба. Виходимо з кафе, підходимо до машини — і та ж пісня: «Йопте, че ви за мотлох купили, воно їздить? А че, кондера нема? Так, мля, чур, я спереду їду, мене ззаду заколисує. Вирубали быро рок, я ща радіо „Дача“ знайду. Дівки, запевай!»

Це ще півбіди. Головне — що ви, бл@#ь, всі живете на різних кінцях Москви. І кожну треба довезти до під’їзду. І обов’язково вийти покурити, і послухати півгодини, які всі мужики вибл@#ки і виродки. При цьому обов’язково треба дивитися на мене так, ніби особисто я в цьому винна. Послухай, наприклад, ти, Наташа. Ти отримуєш в три рази більше за мене. Якогось художника ти на мені катаєшся? Моєму чоловікові завтра на роботу в шість вставати, а часу зараз година ночі. Що? Мужики въ%#ывать повинні мовчки, бо зобов’язані бабам по труну життя? Тобі, звичайно, видніше, мати-одиначка. Ще одна деталь: після прибуття на місце всі подруги намагаються непомітно сунути в руку моєму чоловікові ті самі 400 рублів. Спроби завжди провалюються, оскільки зробити це в темряві і з п’яних очей дуже складно, та й нам з чоловіком це на хрін не треба.

Ні, ми не скоти і не жлоби. Якщо справді потрібна наша допомога, ми приїдемо і допоможемо, відвеземо і привеземо, якщо ввічливо попросять. Але, матір вашу, будьте людьми! Так, у нас є машина, але у нас немає зайвого часу. Бензин і запчастини Екшн сно стоять до х#я. Ми будемо вести себе в своїй машині так, як ми цього хочемо. Це розуміють тільки люди, що самі недавно купили машину. Решта — задовбали!