Заходить мужик в ювелірний магазин. Девущка-продавщиця…

319


На сочинської олімпіади турецький фігурист продемонстрував глядачам п’ять кожухів, три дублянки і один куртка кожаний харощий душе.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
Як би розповіли «Червону шапочку»…
Едгар По
На узліссі старого, похмурого, обвитого в таємничо-жорстку
вуаль лісу, над яким носилися темні хмари випарів і зловісних
ніби чувся фатальний звук кайданів, в містичному жаху жила Червона
Шапочка.
Ернст Хемінгуей
Мати увійшла, вона поставила на стіл кошик. У кошелке було молоко,
білий хліб і яйця.
— Ось, — сказала мати.
— Що? — запитала її Червона Шапочка.
— Ось це, — сказала мати, — віднесеш до своєї бабусі.
— Гаразд, — сказала Червона Шапочка.
— І дивись в обидва, — сказала мати, — Вовк.
— Так.
Мати дивилася, як її донька, яку всі називали Червоною Шапочкою,
тому що вона завжди ходила в червоній шапочці, вийшла і, дивлячись на свою
йде дочка, мати подумала, що дуже небезпечно пускати її одну в ліс; і,
крім того, вона подумала, що вовк знову став там з’являтися; і, подумавши
це, вона відчула, що починає тривожитися.
Гі де Мопассап
Вовк її зустрів. Він оглянув її тим особливим поглядом, який досвідчений
паризький розпусник кидає на провінційну кокетку, яка все ще
намагається видати себе за цнотливу. Але він вірить в її невинність не більше
її самої і ніби вже бачить, як вона роздягається, як її спідниці падають одна
за іншою і вона залишається тільки в сорочці, під якою окреслюються
солодкі форми її тіла.
Віктор Гюго
Червона Шапочка затремтіла. Вона була одна. Вона була одна, як голка в
пустелі, як піщинка серед зірок, як гладіатор серед отруйних змій,
як сомнабула в печі…
Джек Лондон
Але вона була гідною дочкою своєї раси; в її жилах текла сильна кров
білих підкорювачів Півночі. Тому, і не моргнувши оком, вона кинулася на
вовка, завдала йому нищівного удару і відразу ж підкріпила його одним
класичним аперкотом. Вовк в страху побіг. Вона дивилася йому вслід,
посміхаючись своєю чарівною жіночої посмішкою.
Ярослав Гашек
— Ех, і що ж я наробив? — бурмотів Вовк. — Одним словом обробився.
Оноре де Бальзак
Вовк досяг будиночка бабусі і постукав у двері. Ці двері була зроблена в
середині 17 століття невідомим майстром. Він вирізав її з модного в той
час канадського дуба, надав їй класичну форму і повісив її на
залізні петлі, які в свій час, може бути, і були хороші, але
жахливо зараз скрипіли. На дверях не було ніяких орнаментів і візерунків,
тільки в правому нижньому кутку виднілася одна подряпина, про яку говорили,
що її зробив власної шпорою Селестен де Шавард — фаворит Марії
Антуанетти і двоюрідний брат по материнській лінії бабусиної дідуся
Червоної Шапочки. В іншому ж двері була звичайною, і тому не
слід зупинятися на ній більш докладно.
Оскар Уайльд
Вовк. Вибачте, ви не знаєте мого імені, але…
Бабуся. О, не має значення. У сучасному суспільстві добрим іменем
користується той, хто його не має. Чим можу служити?
Вовк. Бачте… Дуже шкодую, але я прийшов, щоб вас з’їсти.
Бабуся. Як це мило. Ви дуже дотепний джентльмен.
Вовк. Але я кажу серйозно.
Бабуся. І це додає особливий блиск вашому дотепності.
Вовк. Я радий, що ви не відноситеся серйозно до факту, який я тільки що
вам повідомив.
Бабуся. Нині ставитися серйозно до серйозних речей — це прояв
поганого смаку.
Вовк. А до чого ми повинні ставитися серйозно?
Бабуся. Зрозуміло до дурощів. Але ви нестерпні.
Вовк. Коли ж Вовк буває нестерпним?
Бабуся. Коли набридає питаннями.
Вовк. А жінка?
Бабуся. Коли ніхто не може поставити її на місце.
Вовк. Ви дуже суворі до себе.
Бабуся. Розраховую на вашу скромність.
Вовк. Можете вірити. Я не скажу нікому ні слова (з’їдає її).
Бабуся. (з черева Вовка). Шкода, що ви поспішили. Я тільки що
збиралася розповісти вам одну повчальну історію.
Еріх Марія Ремарк.
Іди до мене, — сказав Вовк.
Червона Шапочка налила дві чарки коньяку і сіла до нього на ліжко. Вони
вдихали знайомий аромат коньяку. У цьому коньяку була туга і втома —
туга і втома згасаючих сутінків. Коньяк був самим життям.
— Звичайно, — сказала вона. — Нам не на що сподіватися. У мене немає
майбутнього.
Вовк мовчав. Він був з нею згоден.
sultan
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
Викладач:
— Ваше прізвище?
Студент:
— Іванов (посміхається).
— Чого ви посміхаєтеся? — запитує професор.
— Задоволений, що добре відповів на перше питання.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
Із зоопарку втік слон. Дзвінок шерифу:
— Сер! В моєму городі стоїть величезна сіра пацюк!!!!
Вона срывет хвостом капусту……
— І що з нею робить?
— Сер! Ви не повірите!…..
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
Недопалок, викинутий у смітник, набагато патріотично флажочка на автомобілі.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
Диригент протягом 25 років перед кожним концертом витягує
з-за пульта записку, читає її і починає концерт. Одного разу
«перша скрипка« вирішив подивитися і прочитав:
«Скрипки — зліва, віолончелі — праворуч.«
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
Молода дружина продовжує чоловікові молодість і скорочує життя.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
— Доктор, у мене чоловік страждає інтернет-залежністю, він цілодобово грає на комп’ютері в танки! І не приділяє мені ні грама уваги!
— Покажіть йому, що у вас з’явився в життя інший чоловік. Може тоді він стане приділяти вам більше уваги!
Проходить тиждень, жінка приходить до лікаря.
Він: — Зробили як я казав?
— Так. Я йшла до іншого чоловіка.
— І яка реакція чоловіка?
— Тепер вони грають в танки разом…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
Штаб Ку Клукс Клану:
— Скажіть, як вступити в вашу організацію?
— Це просто. Потрібно замочити 6 негрів і одного кота.
— А кота за що?
— Вітаю, ви прийняті
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
— Ваш банк дає кредити під чесне слово?
— Без проблем…
— А якщо я не поверну?
— Вам буде соромно перед Всевишнім коли станете.
— Коли це ще буде…
— Ось, якщо п’ятого не повернете, шостого постанете.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица… Юмор,картинки приколы,приколы,приколы 2019,приколы про
Заходить мужик в ювелірний магазин. Девущка-продавщиця:
— Ой, чоловік, як добре що ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина у
нас два тижні 20% знижки, купіть що-небудь у подарунок вашій дівчині.
Ось золотий кулончик у формі сердечка, вашій дівчині дуже сподобається.
Мужик сумно:
— У мене немає дівчини…
Продавщиця кокетливо:
— Не може бути, такий видний, гарний, високий чоловік і немає дівчини?
Чому?!
Мужик сумно:
— Дружина не дозволяє…